Piadas de ultima hora #1

Casamento

Um homem se aproxima do outro que está ao orelhão:

- Amigo, estou com muita pressa e você está aí, há mais de meia hora, sem dizer uma só palavra!

E o outro:

- Calma, estou falando com a minha mulher!

Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:

- Alô, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?

- Claro que pode - responde ele.

- Ah - continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?

- Boa idéia, querida.

- E você não vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.

- É, faça sim - concorda ele.

- Então preciso correr, amor - despede-se a mulher.

O homem desliga o aparelho e pergunta:

- De quem é este telefone aqui?

Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:

- Onde estava, Super-Homem?

- Fui pegar o jornal - responde, meio sem jeito.

- O Super-Homem vai tomar café?

- Vou, claro.

- O Super-Homem quer suco?

E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:

- Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?

- Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:

- Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?

A mulher sorri para ele.

- Ah, querido, obrigada.

Acho que minha mulher está ficando surda - disse Joe ao médico.

- Teste sua audição em casa e depois me volte aqui - disse o médico.

Naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 metros dela e perguntou:

- O que vamos jantar hoje?

Não houve resposta. Parou a três metros dela e perguntou outra vez.

Nenhuma resposta. Então se postou a 1,5 metro dela e tentou outra vez. Ainda assim não houve resposta. Por fim, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta.

Ela se virou para encará-lo.

- Pela quarta vez, eu já disse que vamos jantar frango!

O marido foi arrastado pela esposa para um concerto. Meia hora depois que o espetáculo começou, sentiu uma cotovelada.

Veja que absurdo – murmurou a mulher -, a pessoa que esta à nossa frente adormeceu.

E você me acordou para dizer isso?

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos

Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.
- Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher.
- É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.
- Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas.
- Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!

Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.
- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.
Adão deu um pulo e implorou:
- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!
Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou até a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:
- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.
- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.

- O cérebro - disse Deus.

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:
-O senhor poderia me pagar um café?
-O homem responde: não prefere uma cerveja?
-Não, senhor. Eu não bebo.
-Quer um cigarro para depois do café?
-Não, senhor. Eu não fumo.
-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
-Lamento senhor. Eu não jogo.
-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.
Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:
- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa?
- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:

- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...

Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora..."

Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis existem?"
A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.".
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".

 

"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar:
- Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi"
- Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi"
- Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna"
- Reação cínica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil"
- Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!"
- Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima."
- Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto."
- Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe  pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.
Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo
é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!

Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou:
- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.
- Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada.
- Parou o que?
- Parou de me acariciar.
- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem?

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?
E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.

- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar". 

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se "a vingança do boquete!"

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?
- diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios?

Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.
Amém!
Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém!

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher.
Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.
Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim."
"Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..."